十一已经结束很多天了，从天津到了北京又回到了天津。距离我的上一篇blog，又是更久远。很多人看了我的blog，觉得小小的生活好炫好精彩啊，但看看时间的间隔，其实大部分的时间，谁不是在相同的地方和相同的人度过的呢？而那些闪亮的瞬间，只是发生在每一次守候的终点。把它们摘录出来，便是一个看似绚烂的人生。

昨天和ILH交换文学产品，他说没想到我还是一个细腻的人。他说从我的blog上面看，整个就一没心没肺的家伙。但是，我必须坦白，我也会突然觉得郁闷，我有我思念着的人，我有我不能忘怀的记忆。只是我并不希望自己是这样的人，什么文学什么小资，都是我唾之以鼻的东西。我希望成为简单的人，只带着一只背包，坐在明媚的阳光下，看街心喷泉里的小孩，看湖边的青草被风吹的沙沙作响。然后站起来拍拍屁股手插在裤兜里走开，面带笑容。

我不想成为一个为了前途活得恣睢的人。我也不想安于做一个男人的小女人。如果可以选择，我希望我的年龄始终停留在17岁，地点，始终停留在欧洲的火车上。而我去美国，其实也是一种形式的对时光的追赶。我希望我还能面容清朗地站在迈阿密的土地上，没有负担地行走一次。

但是，为了这些闪亮的瞬间，我们走了太多暗淡的道路。昨天不能上网，我从九点开始写我的PS，很多人用了三个月写完的东西，我用了7个小时一气呵成。看上去，貌似牛人的样子。而我太知道自己为了这样一张纸做了什么。那些在图书馆度过的日子，我终身难忘。每天从教室走向宿舍的路上，抬头看月亮变圆再变弯，我告诉自己，青春是这样流逝的。我在这里要承认，我是一个讨厌学习的人。我之所以这样一路走来，仅仅是因为我还不算太笨，并且心中充满欲望。我们只是不能允许自己考不上大学去满街乱转，我上文提到的，坐在阳光下看街心喷泉的日子，一定是功课前途都无忧的时候。所以，其实我还是在骗自己，其实我是一个很恣睢的人，我鄙视这样的人，其实就是在心里嘲笑自己。

有什么办法呢？在同龄人中，我已经是不能更潇洒了。但我仍在抱怨。因为没有人可以出离，没有人可以不工作满口袋钱还长得妩媚倾城青春永驻。没有人可以像罗宾威廉姆斯在dreams come true里面那样create his own world in the heaven。这部电影，看到我泪流满面。老Y打来电话，说他在美国过得太累了，压力太大了。我听了很心痛。我知道他很辛苦忙到快要发疯，而且在那样的社会里他一定觉得寂寞。但是我却无能为力。我甚至不能承诺，去了美国我们便就此相守。因为我们仍然身处这个万马奔腾的社会，恰恰又是这个人当动物使的年龄。我们需要有足够的隐忍，足够的坚强，来走过不尽如人意的道路，并且在路上竭力寻找欢乐。

刚刚完成了一件未了的心愿，我报名参加公务员考试，志愿是外交部地区业务司。当“审查通过”的对话框弹出来之后，我舒了一口气，心中竟涌起一点小小的感动。反复看着我的报名情况浏览，我想我的目标就此实现，我终于填报了这个部门，我的名字和外交部有了一次相关联的机会。也许我会遗憾，因为我在内心深处放弃了这个志向，而一心投奔美利坚合众国，所以这次的考试也不会有什么结果。而事实上我知道这个职位其实对我并不那么困难，如果我内心对它始终坚持，按照我的知识构架和积累，是可以得到这个职位的。但现在，我只是在完成一个梦想的形式。

我们说我们要做追逐梦想的人，但是梦想那么多，我们总是要面对一些取舍，以及梦想实现的时候，我们发现并不是那么回事的时候的无可奈何。但其实很多梦想又是殊途同归的。我即便是这一次去了美国，其实也不代表我选择了一条截然不同的路。因为我的终极梦想十分的简单，做一个云游四方的人。这个单纯的出发点，我可以通过太多的方式来实现。

在这里，我想提起Abel.他是一个走在我前面的梦想家。他从法国来到中国，然后终于到达印度尼西亚，在那个海啸和政治风暴肆虐的地方，他成为了一名援助工作者。在他的博客里面写道：“我还没有在联合国找到理想的职位，但是我现在在做更重要的事情”。他讲述着他救助的小女孩，疾病与贫困让她不得不一次次转移到条件更差的医院。而Abel为她联系着世界各地的基金会组织，然后终于为她募集到可以治病的钱。他常常发给我自己拍的图片，那些海啸过后的沙滩，沧桑而壮美。在傍晚的时候，静谧安然。我告诉他他在实现着我们的梦想，如果有一天我希望可以成为和他一样的人，而不是被城市的繁琐吞噬。

这是一篇思绪游离的东西，也许会打破一些东西，但更多的是确认一些东西。我想，我们如果知道自己究竟是怎样的人，清楚自己最原始的渴望和理想，那么总是不会迷路的。而这个看似彷徨的过程，是无畏和快乐的。